lunes, 19 de mayo de 2008

Recomendaciones “pa” la Feria

Es algo curioso que encontré hoy en un blog llamado "el pito doble". Tienen arte los joios...
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Me han llegado por e-mail estas recomendaciones, que no vienen mal ante la cercanía de las Ferias . Estas recomendaciones son muy útiles para todas las personas que van a alguna feria, y son extensibles a la cerveza y cualquier tipo de bebida alcohólica.

EL AYUNTAMIENTO DE............... INFORMA... (FERIA 200...)

Estimado conciudadano/a:

Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.

SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
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Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Usted se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. (Si está en una caseta póngase a la cola).
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Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
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Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: Usted se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
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Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Usted está mirando a través del fondo de un catavino vacío.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
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Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando otra caseta.
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Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
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Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Usted bebió muchísimo.
Solución: pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.
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Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.
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Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
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Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
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Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
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Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
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Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
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Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
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Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.
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Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto. .
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Son, sin duda, muy buenas recomendaciones para aquellos que, aún sintiendo en primera persona alguno de los síntomas descritos ( a salvo de los que no), se emperran en continuar con la juerga y con la supuesta obligación de ingerir líquidos con cierto indice de alcohol, y que llevados por la dinámica "amiguil" borran del diccionario la palabra "NO".