miércoles, 26 de junio de 2019

... no soñar.

Siguiendo un "consejo" vuelco aquí todo de lo que no puedo desprenderme de otra forma, despellejandome hasta quedar en carne viva, hasta que no haya paso atrás que dar, hasta que no exista la más mínima posibilidad de que caiga ni un solo milímetro más de piel. 
Enmascararlo enganchándome a una pastilla para evitar la tristeza por la mañana, otra para poder dormir por la noche, otra para cuando la ansiedad no me deja, engañarme siendo quien no soy, intentando convencerme de que puedo volver a recuperar lo que yo era y que tanto me costó, luchar, pelear, esperar... estoy cansada y la sensación de "no poder", ese sentimiento de impotencia, de dependencia, es aún más pesado que el último que recuerdo que tengo antes de asumir que lo único que podía desear de mi vida era una muerte tranquila y sin dolor porque mi tiempo para todo lo demás había terminado. Sólo me restaba acostumbrarme a estar viva. Había conseguido vivir sin sentir.
Pero otro punto de inflexión estaba por llegar y yo sin saberlo, sin esperarlo, sin buscarlo, sin quererlo... pero apareció. 180º de vuelco que intenté en caida libre... sin paracaidas... pero volví a fracasar, para variar.
Y así me veo. Ocho meses a base de pastilleo.
Hace cinco días decidí dejar la medicación, en seco, por probar... pero comprobé que todo vuelve aún.
Hoy he de volver a recuperarla o me convertiré en alguien, no en quien a su vida se acostumbró sino en alguien a quien la vida no le merece la pena si no es como la soñó.
Necesito vivir... no fingir, no engañar, no soñar... quizás no amar.




viernes, 21 de junio de 2019

La vida sigue igual

En su cabeza daban vueltas demasiadas cosas que no deseaba y esa "milagrosa" píldora que la hacía dormir diez horas hoy no había servido de mucho.
Fechas, palabras, días, miradas, mensajes, besos, caricias... todo se amontonaba pero no era capaz, por más veces que se lo repitiese, dejar de implorar a su Dios... ese su Dios de paciencia infinita...  olvidar "su amor" y al mismo tiempo que le permitiera recuperarlo. 
Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre...  desear y necesitar olvidar, necesitar y desear recordar.
Loca ? Si... de amor, con amor, por amor... no podía contárselo a nadie y dolía hasta el punto de no haber nada que doliera más.
Sabía que para ella  "la vida sigue igual"
Hoy sería otro mal día de los muchos que le quedaban.

domingo, 16 de junio de 2019

Nunca da igual "ocho que ochenta".

Hace mucho que conseguí que no me diera igual "ocho que ochenta", aunque aún haya ocasiones en las que el ocho me parezca más merecedor que el ochenta. Ante la calidad tampoco es tan importante la cantidad. Ante lo que uno quiere ni los consejos de los "más amigos" llegan a servir de mucho. "No sigas por ahí" "déjalo ya", "ni lo intentes", "si supieras lo que no te cuento no pensarías igual", "mira que, te lo digo yo... y lo sé... no merece la pena"... buenos consejos, hechos con todo el cariño del mundo, pero que seguramente no seguiré porque sé lo que no quiero.
Y hoy volverá a ser una noche de "Bombones y Cava"

sábado, 8 de junio de 2019

Cosas del trabajo

En la cocina, en el trabajo, sólo somos dos... una de mañana, otra de tarde, con todo lo que eso conlleva aunque nunca me ha faltado algún tipo de ayuda. El Sábado próximo hay que trabajar cuando hasta ahora fue un día libre para todos. Es "un día especial" y habré de estar para cerrar el Sábado, sabe Dios a qué hora, y abrir el Domingo a primera hora. No podré tomar la medicación y no sé si estaré en condiciones para trabajar. 
Que Dios me ayude porque no estoy bien.