Decodificación Emocional

Nunca he sido persona a la que le resultara fácil intimar, ni hablar sobre mí abiertamente.  Por eso ni mis mejores amigos conocen mucho sobre mi vida o mis emociones. A veces me he sentido más libre para hablar sin reservas con un extraño que conmigo misma.

Guardar secretos tiene sus riesgos cuando, además de luchar por ocultarlos a los demás, gastas demasiado de tu vida en pensar en ellos, y comienzan a suponer un esfuerzo físico además de mental y callarlos llega a ser tan perjudicial como no hacerlo.

Según mi psiquiatra “mis secretos” puede que me estén pasado factura y lo que hasta ahora sólo ha supuesto una carga emocional, estrés, se haya terminado convirtiendo en algo físico.

Una  fuerte inflamación del Íleon me ha llevado al hospital y ya me tiene una semana de baja. A falta de un par de pruebas, casi todo apunta al Crohn.

Alguien me ha remitido a la Decodificación Emocional, una disciplina que “ayuda a entender que todo síntoma que aparece en nuestro cuerpo viene a mostrar que detrás de esa señal hay una historia no resuelta que dejó por resultado emociones escondidas y bloqueadas”. He leído acerca del Crohn y me he sentido señalada en un 99%.

Es paradójico. Lo que en un momento te puede devolver a la vida, mañana puede quitártela y acallar algunos sentimientos puede hacerte más mal que bien.

Yo me enamoré de ti...

A punto de acostarme me he acordado de quien me alegra el día cada vez que viene. Ha sido uno de los proveedores en el trabajo. Trae cosas de congelador y viene, puntual, cada miércoles, tempranito.
Cuando llega se anuncia cantando, desde que entra por la puerta hasta que llega a la cocina. Canta por Carnavales, me canta pasodobles y es juancarlista. Sabe que me gustan.
Hoy me ha regalado uno que me eriza el vello cada vez que la oigo y es como un himno del Carnaval.

Yo me enamoré de ti por culpa de los Carnavales...

Me doy permiso...

Me doy permiso para separarme de las personas que no me tratan como yo deseo tratarme a mi misma. Elijo la Paz y Serenidad.. Me respeto y quiero que me respeten.

Me doy permiso para no tener expectativas que me harán cargar con responsabilidades de otros. Me doy permiso para dar lo mejor de mi en cada circunstancia y espero que los demás, también se responsabilicen de sus resultados.

Me doy permiso para abrirme a la vida y a lo que ella disponga traerme.

Me doy permiso para no aparentar lo que no pienso, o no siento, o no puedo hacer o no quiero hacer. Me doy permiso para vivir lo más coherente posible. Me doy permiso para no soportar situaciones o convenciones sociales que me agotan y no me aportan nada.

Me doy permiso para ser en cualquier lugar y situación quien realmente soy, a mi manera.

Me doy permiso para amar y ser amada. Me doy permiso para sentir el amor. Me doy permiso para no buscarlo ni mendigarlo, solo quiero amar y ser amada. Me doy permiso para ser amor y que el amor se expanda desde el centro de mi corazón envolviéndome a mi y a todo lo que me rodea.

Me doy permiso para SER YO. Me doy permiso para SER…

M. J. Padilla.

No habrá más 16 ni 21, ni deseos de que sean recordados, ni más cava y bombones para ellos, porque hoy me doy permiso para no esperar ya nada de quien me despreció, para no dar amor a quien no quiere recibirlo tal y como yo lo tengo, para ofrecerme a quien me espera y para darme a quien me quiera, para olvidar aquello que me daña y desaferrarme de aquellos a los que destruir mi vida no les importó, para no ser de nuevo un juguete para nadie. Me doy permiso para hablar de ello abiertamente y cerrar así un capítulo en mi vida que me hace más mal que bien antes de llegar a odiar a nadie. Me doy permiso para intentar conseguir, por enésima vez, ser feliz y no tener que decir "no, aún espero por amor". Como diría alguien a quien conozco "a los demás que les den, que Dios reparta suerte y que cada uno recoja lo que pueda".

Yo.

La agenda, esa agenda

No había vuelto a ver esa agenda. De hecho pensaba que la había perdido o la había tirado. Las anotaciones del año anterior poco importaban ya pero quizás le servirían de ayuda para estos días en los que su cabeza no estaba para pensar demasiado. Los días eran los mismos, los menús también podrían serlo. Estupendo no verse en la necesidad de "fabricarlos" de nuevo.

Pero no recordaba que había más. 

Hoy, un día en el que no pudo actuar como hubiera deseado ante algo tan especial  porque le estaba vetado, unas notas escritas en comandas de camarero, en servilletas de cafetería, amorosamente escritas y pinchadas en un tablero para que las encontrara nada más empezar el día... llenas de amor... guardadas como el mayor de los amores... aparecieron tras la última página, donde nadie sabía que estaban guardadas y que le recordaron cuántas cosas le quedaron por decir, por hacer y que se escaparon de sus manos como el agua entre las rocas de un manantial... cuántos abrazos por ofrecer, cuántos besos no dados, cuánta vida sin compartir.

No volvería al punto de partida, no podía, no debía... sólo quería.

¿Se puede luchar, se puede olvidar que se siente un amor así? No, pero se intenta, se seguirá intentando aún sabiendo que no se conseguirá jamás.

... no soñar.

Siguiendo un "consejo" vuelco aquí todo de lo que no puedo desprenderme de otra forma, despellejandome hasta quedar en carne viva, hasta que no haya paso atrás que dar, hasta que no exista la más mínima posibilidad de que caiga ni un solo milímetro más de piel. 

Enmascararlo enganchándome a una pastilla para evitar la tristeza por la mañana, otra para poder dormir por la noche, otra para cuando la ansiedad no me deja, engañarme siendo quien no soy, intentando convencerme de que puedo volver a recuperar lo que yo era y que tanto me costó, luchar, pelear, esperar... estoy cansada y la sensación de "no poder", ese sentimiento de impotencia, de dependencia, es aún más pesado que el último que recuerdo que tengo antes de asumir que lo único que podía desear de mi vida era una muerte tranquila y sin dolor porque mi tiempo para todo lo demás había terminado. Sólo me restaba acostumbrarme a estar viva. Había conseguido vivir sin sentir.

Pero otro punto de inflexión estaba por llegar y yo sin saberlo, sin esperarlo, sin buscarlo, sin quererlo... pero apareció. 180º de vuelco que intenté en caida libre... sin paracaidas... pero volví a fracasar, para variar.

Y así me veo. Ocho meses a base de pastilleo.

Hace cinco días decidí dejar la medicación, en seco, por probar... pero comprobé que todo vuelve aún.

Hoy he de volver a recuperarla o me convertiré en alguien, no en quien a su vida se acostumbró sino en alguien a quien la vida no le merece la pena si no es como la soñó.

Necesito vivir... no fingir, no engañar, no soñar... quizás no amar.

La vida sigue igual

En su cabeza daban vueltas demasiadas cosas que no deseaba y esa "milagrosa" píldora que la hacía dormir diez horas hoy no había servido de mucho.

Fechas, palabras, días, miradas, mensajes, besos, caricias... todo se amontonaba pero no era capaz, por más veces que se lo repitiese, dejar de implorar a su Dios... ese su Dios de paciencia infinita...  olvidar "su amor" y al mismo tiempo que le permitiera recuperarlo. 

Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre...  desear y necesitar olvidar, necesitar y desear recordar.

Loca ? Si... de amor, con amor, por amor... no podía contárselo a nadie y dolía hasta el punto de no haber nada que doliera más.

Sabía que para ella  "la vida sigue igual"

Hoy sería otro mal día de los muchos que le quedaban.

Nunca da igual "ocho que ochenta".

Hace mucho que conseguí que no me diera igual "ocho que ochenta", aunque aún haya ocasiones en las que el ocho me parezca más merecedor que el ochenta. Ante la calidad tampoco es tan importante la cantidad. Ante lo que uno quiere ni los consejos de los "más amigos" llegan a servir de mucho. "No sigas por ahí" "déjalo ya", "ni lo intentes", "si supieras lo que no te cuento no pensarías igual", "mira que, te lo digo yo... y lo sé... no merece la pena"... buenos consejos, hechos con todo el cariño del mundo, pero que seguramente no seguiré porque sé lo que no quiero.
Y hoy volverá a ser una noche de "Bombones y Cava"

Cosas del trabajo

En la cocina, en el trabajo, sólo somos dos... una de mañana, otra de tarde, con todo lo que eso conlleva aunque nunca me ha faltado algún tipo de ayuda. El Sábado próximo hay que trabajar cuando hasta ahora fue un día libre para todos. Es "un día especial" y habré de estar para cerrar el Sábado, sabe Dios a qué hora, y abrir el Domingo a primera hora. No podré tomar la medicación y no sé si estaré en condiciones para trabajar. 

Que Dios me ayude porque no estoy bien.

No es justo

Oír como alguien a quien amas dice una frase, no a ti pero crees que intenta que la pilles… porque como se suele decir “las ocasiones las pintan calvas”… y aún sabiendo que va a hacerte daño porque amas, la suelta y crees que espera que te sientas aludido, y tú vas y piensas que es porque no tiene el valor suficiente como para decírtelo a la cara… eso, eso no es justo, es cruel y te hunde.

“Una pérdida así, o te acostumbras a vivir con ella o no vives”.

SECRETO

Mi amor ha de ser secreto y hasta el fin de mis días habré de callarlo, 

mantenerlo dormido, matarlo si es preciso. 

Más si me preguntan si mi amor sigue siendo suyo 

habré de contestar que sí.

La encontré por casualidad, 

entró de golpe en mi vida   

y mi nostalgia revive porque no pudo ser 

y mil y una lunas serán testigos de mi desdicha 

porque con un solo suspiro volvimos a ser desconocidas.

Fui el amor prohibido, ese que roba besos y caricias, 

ese que en la noche nos hace suspirar y nos agota el aliento… 

ese que te hace ser temerario y arriesgar 

y no tenerlo es un tormento, que te hace desear romper cadenas, 

renovar tus esperanzas y desechar tus penas.

Pero quizás mi alma la dibujó demasiado de tanto esperarla

 y entre su corazón y su cabeza 

se plantó la discordia que suponía abrazarme o dejar secando 

entre las hojas de un libro mi último pétalo.

Dos almas vagando en el tiempo, 

presas atrapadas por la rutina, 

ramas quebradas luchando contra el mundo 

y contra nosotras mismas,

y que sin decir palabra nos encontramos. 

Hoy sus te quiero me dejan la duda de si se llevó todo lo que pudo 

o si renunció a todo lo que quiso por miedo a escapar de su prisión.

Y me llegan los días en los que recordar, en las noches cargadas de dolor, 
las palabras que hablaban de amores 
y que encabezaron notas que se hicieron poemas, 
recordar el tiempo en el que he amado para llorar en silencio 
y escribir un final distinto y beberme a sorbos la mañana 
mientras el vacío pesa y poco a poco, por callar, dejo de reconocerme.

Nueva revisión

Visité ayer al médico y dice que sigo “enferma de amor”, de duelo por un amor que no olvido, y que he de asumirlo porque, si a la vista está que no es correspondido, mi lucha entre seguir amando y no deber y entre querer dejar de amar y no poder, está acabando conmigo.

De camino a la consulta creí que me diría que “no quiero olvidarlo”, pero no… supo ver que lo que me ocurre es que no lo consigo… que de lo poco que obtengo, o sea nada, hago que sea suficiente, que una sonrisa me parezca suficiente, que las migajas me sean suficientes... han de ser suficientes.

Pero, ¿cómo deja uno de amar, de anhelar o de desear? ¿Existe una pócima, escondida en las páginas de algún libro de magia, que lo consiga? ¿Algún Dios… pasado, presente o futuro… al que implorar?

Si alguien sabe de una cura que me lo cuente. 

"y vuelta la mula al trigo..."

... porque, sin poder evitarlo, hoy sigue siendo... para mi, y sé que sólo para mi... un día especial, y aunque me hunda, de bombones y cava.
La estética puede parecernos deplorable... lo es... pero, quién no ha sentido esto alguna vez?

Hubo un día...

Hubo un día, no muy lejano aunque me parezca tres vidas, en el que alguien me dijo que necesitaba "silencio"... silencio a su alrededor, silencio en sus pensamientos, calma trás la tempestad, en su vida y en su mente, sólo silencio... un día de silencio.

Hoy continúo dándole tantos días de silencio como pueda, encerrando mi voz trás gruesos muros, sepultando todo mi yo hasta no poder respirar y que sea mi soledad la única que me hunda y no su vacía cercanía que, sin yo poder evitarlo, cada día me mengua más la vida por más que yo intente mirar en otros ojos, descansar en otro corazón o amar en otros brazos.

En mi silencio repito su nombre tantas veces como me obligo a desear que olvide el mio.

La insoportable levedad del ser

Bueno... puede que no sea una lectura divertida, puede que no sea aconsejable, que no sea apropiada para mi en estos momentos o que en veinte páginas que no me enganche y lo vuelva a dejar, pero con unos días de descanso por delante volveré a intentar leer "La insoportable levedad del ser", de Milan Kundera. La he visto en uno de mis estantes y sé que no la terminé hace años. Puede que ahora si... o no.

Casi no soy nada

Deberia haberle dicho, en ese mismo instante y sin pensarlo " no te enamores de mi, porque soy capaz de hacerte feliz y puede que no estes preparada". Pero no lo hice.
En cambio... yo si me enamoré pero, para eso, tampoco estaba ella preparada.
Los que me conocen bien me oyeron decir en más de una ocasión que "lo que quieres, lo que puedes y lo que tienes que hacer" rara vez se ponen de acuerdo y que en las decisiones que tomas, y en función de eso, siempre hay consecuencias no gratas a las que habrás de hacer frente.
Para mi , esta vez,  poder... querer... tener que...aparecieron juntas, agarré al toro por los cuernos para revolearlo y apreté riñones. ¿Quién dijo miedo?.
Esta vez tampoco vi que no todo lo que es dorado es de oro y que puede ser plástico con purpurina.
Puede que sea mi sino equivocarme siempre y errar hasta que llegue un día en el no pueda volver a levantarme.

Cuánto amor desperdiciado

Cuanto de mí te has perdido
cuanto amor me has rechazado

cuantas deseadas caricias se han quedado entre mis manos,

cuantos besos encendidos no han apagado tus labios

cuanta ternura y cariño yo te hubiera regalado.

Cuanto de mí te has perdido

cuanto amor te hubiera dado

cuantas canciones bonitas por ti yo hubiera cantado

cuantos hermosos poemas yo te hubiera dedicado.

Cuanto de mí te has perdido

cuanto amor te he suplicado

cuanto rechazo he sufrido

cuanto me has decepcionado.

Cuanta amargura me llevo al marcharme de tu lado

cuantos años no vividos,

cuanto amor desperdiciado.

Poema de Ana María Catalá

Un buen amor...

Un buen amor...
te permite ser quien eres y te apoya,
te respeta a rajatablas,
te da tu lugar,
te permite alcanzar lo que deseas ser,
trata de entenderte y te alienta,
tiene una vida independiente,
piensa en ti y lo expresa,
no impone ni trata de convencer,
te hace sentir amado y deseado,
mira contigo hacia una misma meta,
goza a tu lado de las cosas sencillas,
llora contigo, camina contigo,
no entiende de jerarquias,
siempre suma, nunca resta,
te deja tu espacio,
no intenta cambiarte,
evita manipularte y no hace chantaje,
deja en tus manos cómo deseas vivir
y se alegra de que decidas hacerlo a su lado,
te pide conocer tus dudas,
no es celoso porque confía,
te quiere por ti y a pesar de ti,
no pelea, sólo discute,
es amigo, es leal, es fiel,
no se siente tuyo sino para ti,
te reconoce y te redescubre,
te enriquece y te multiplica,
porque su único afan es que seas feliz
y riega tu amor cada día.

Ridi pagliaccio

Siempre me hizo llorar. Otras hay también que, incluso antes de saber lo que decían, lo hicieron.
Esta sigue consiguiéndolo... hoy más que nunca.

Preposiciones

Ante nada hubiera callado... por ella contra todo habría luchado esperando hasta el agotamiento
Fue tan de ella, que no pudiendo ser ni con ella, ni sin ella, ni para ella... dolía.