2020

Por más que lo intento no consigo encontrar nada en este año que termina que me haga desistir de la idea de que ha sido un verdadero "annus horribilis", con demasiadas cosas que borrar y que comenzó con uno que terminó igual. Dicen que lo que mal empieza mal acaba y no carece de razón.

Por lo tanto he decidido que los años 2018 en parte, y 2019 en su totalidad, van a ser borrados de mi calendario, de mis anuarios, y puede que hasta de mi memoria. En ello estoy aunque no sirva para descontar dos años de esa edad que va una cumpliendo y que quizás sea lo único digno de conservar.

Alguien me envió...

"Es el último día del año. No olvides cerrar ciclos, colocar puntos finales, dar gracias por lo bueno y lo malo pasado y por venir. decir "te quiero" a los que quieres, decir "adios" a los que tengas que decírselo, perdonar aunque te cueste... y no te olvides de vivir, de luchar, de quererte y de soñar mientras sigas viva.

Estas a punto de vivir 365 días de nuevas historias. Aprovéchalos mientras dure y que el pasado nunca ser un lastre sino un impulso para construirte un futuro mejor."

... que seguro lo copió de alguna página de internet, pero lo buscó y se acordó de mí para enviarmelo.

Que el 2020 os traiga lo que no pudo traer el 2019

Last Christmas

Qué haces cuando una canción se te mete en la cabeza y no puedes dejar de tararearla?
Hoy no he sido la única. Alguna compañera de trabajo también comentó que amaneció así, con  una melodía e incapaz de dejar de pensar en ella.
La mia ha sido esta. Tiene años, unos cuantos años... no tantos, vale?, pero me sigue gustando Wham y en estas fechas renace Last Christmas.

Podría no haber sido un mal día

Como decía Serrat "hoy pude ser un gran día, plantéatelo así" (no copio la letra al completo que luego puede llegar la SGAE y la fastidiamos, pero siempre pensé que no tiene desperdicio, una joya). Y hay que planteárselo cada mañana como una necesidad más...  cepillar los dientes, abrigarse porque hace frio y pensar que hoy será un gran día. 

Pero para que eso sea posible lo pimero que debes hacer es "no darle demasiadas vueltas a la olla". Eso no siempre te lo cuentan, es la trampa.

Pero, otro pero, es que no todos podemos dejar la olla quieta y la mia no sabe dejar de bullir (es una asignatura pendiente).

Ayer, de vuelta del trabajo... en la moto, como siempre, por el mismo camino, ese tan rutinario que casi ocurre como con piloto automático...  y yo que iba pensando que a un Ferrari y a mi 49 nos hace iguales un semáforo, apareció una palabra y todavía no se a cuento de qué. VERDAD. 

Jo... la  leche con la palabrita... aún estoy dándole vueltas.

Vivo mi "verdad", aunque viva... como me dice mi hijo... que lo hago en los mundos de jupy, porque creo que todo el mundo es bueno hasta que la vida y el tiempo me demuestran que es mentira, una y otra vez. Y aún así me resisito. Vivo con mis recuerdos, vivencias, amores... mis verdades.

Vivo con la "verdad" de los demás... la que me muestran aunque sea mentira, la que veo aunque me equivoque o la que me cuentan para fastidiarme, incluso la que no quiero ni ver ni oir... o la que creo ver aunque sea mentira, me equivoque o me fastidie...

He buscado acerca de las únicas verdades... internet es un pozo sin fondo... y según donde mires hay a veces más, a veces menos. Me quedo con... nací, me parió una mujer y habré de morir.

Para lo demás? Quizás como decía aquel anuncio de tv... la mastercard.

El caso es que podría haber sido, cuando menos, un buen día, pero para variar... cómo no... se jodió.

De aduladores y pelotas.

Decía el pensador François de La Rochefoucauld que “la adulación es una moneda falsa que tiene curso gracias solo a nuestra vanidad”. Tres siglos y medio después, la cosa no ha cambiado en lo esencial. A los aduladores hoy en día los llaman pelotas, pero para que su estrategia funcione necesitan al otro lado a un jefe inseguro que requiera los halagos para autoafirmarse. Y, al parecer, son mayoría.
Actuará a escondidas, nunca delante de sus compañeros, e incluso el propio jefe puede llegar a pensar que simplemente se trata de un empleado amable y diligente. Resulta encantador de entrada, porque es el rey del marketing personal; padece el síndrome del superviviente y acudirá al trabajo aunque esté enfermo por miedo a perder influencia; se gana la confianza de sus superiores al recordarles constantemente sus propias cualidades; tras descubrir las debilidades y gustos de su jefe, aprovechará esa información para manipularlo y usa sus encantos para penetrar en el grupo y obtener información que luego usará en su beneficio, para promocionarse y desbancar a posibles rivales.
Los aduladores y manipuladores son una plaga muy extendida que sólo perjudican a las personas sinceras que no buscan otra cosa que llevarse bien con los demás y ganarse la vida con su trabajo.
Cuidado. Parecer demasiado amable puede hacernos sospechosos y pasar por alguien a quien, por salvar su trasero, no le importa arrastrar la reputación de nadie con la mentira.

 

DEMASIADA REALIDAD

La verdad es que nunca pensé que nada tomaría el cariz que está tomando . Pero claro... cuando se ama, una pantalla de colores puede puede hacer que veas sólo lo que quieres, sólo lo que ansías.
Al mirarte, sólo veia mi futuro.
Al oirte, escuchaba lo que tanto llevaba esperando.
Al sentir que me amabas, no creía que pudiera ser más feliz.
Al amarte, me sentía completa.
El dichoso tiempo tiene la mala costumbre de poner las cosas en su lugar. A ti, para mi, en primera fila. No quiero quitarte... siempre estarás ahí. A mi, para ti, ¿quién quiere saberlo?
Lo que nunca imaginé... y te he imaginado en todas las situaciones en las que he podido hacerlo... es que te vería, no imaginado, tirándome por tierra para tu propio beneficio.
Eso es lo que "se comenta", "se cuenta", "se rumorea".
Hay almas "caritativas" que surgen en cualquier momento intentando abrirme los ojos. Hay lenguas muy largas "que sólo quieren ayudar". Hay demasiado personal del que no se puede una fiar.
Hay... demasiada realidad que no me gusta ver, que no quisiera poder ver... que deseo no tener que ver.

De García Marquez y otros autores.

Llegó a mi Facebook. Acabo de leerlo.
No sé de quién es. Garcia Marquez... cualquier otro. A saber.


"Ella no sabía decir "no".
Siempre lista para resolver problemas de otros. Siempre aunque doliera mucho. Siempre a pesar del cansancio, postergándose infinítamente.
El cuerpo no pudo sostener ese camino. Aparecieron múltiples enfermedades que no respondian al tratamiento médico. No eran bacterias, ni el metabolismo, ni virus. Era estrés, frustación, angustia... y nadie se dió cuenta
Esa soledad de abrazos que nunca llegaban, esa calma no permitida de lágrimas que nadie vió...
Y tocó fondo., Pasó a ser la loca que tenía crisis injustificadas, la que mandaban al psiquiatra...
Y en ese fondo de angustia pudo darse cuenta de que cuando no hay otros brazos podía abrazarse ella, que el tiempo no tienen que dárselo que ha de tomarlo ella, que no sirve esperar que otro haga lo que ella haría, porque es otro... que los "no" a veces son necesarios... que la abnegacion puede ser una virtud moral pero que nada tiene que ver con la salud mental...
Eso es sacrificio... y el sacrificio constante duele, enferma, cuando das la vida por otro porque das la tuya. Es como un suicidio a cámara lenta, es morirse un poco todos los días.
Ese no es el camino. No debe serlo.
De ese camino sólo se sale amándose. "




... y no consigo ni saber, ni que nadie me enseñe, cómo hacerlo.

Tampoco hoy ha sido un buen día.

ALGUNA VEZ...

Alguna vez se me escuchó decir "es que no tengo arreglo"...
Puede que sea cierto y yo siempre lo supe.
Hace un par de días tocó revisión médica. El psiquiatra dice que ya no puede hacer más por mi, más que controlar la medicación y, en esta ocasión, cambiarla porque la que tengo no parece hacer mucho. Esto se está alargando más de lo que yo, y él, esperabamos.

Me ha recomendado a un Psicólogo. Parece que mi "mal" es algo más profundo de lo que cabía esperar. Mi desesperación, mi angustia, la ansiedad, las pocas ganas de vivir y ese sentir incapacidad para buscar la felicidad, mi pasar de todo, ese "solamente trabajar"... porque no hay otra,  y dormir... porque es mejor que sentir o pensar. Tanto escombro amontonandose sobre mi agujero no me deja salir de él. Me dice que respirar tan solo, pasar por la vida,  porque no es vivir lo que hago, no está bien.

Un día tomé una decisión. Lo que quería espero haberlo conseguido porque el precio que estoy pagando es muy alto y lo de "dejar de amar" sigue pareciendo muy muy lejano.

De nuevo ... Soledades.

Ellos tienen razón,
esa felicidad
al menos con mayúscula
no existe.
Ah, pero si existiera con minúscula
seria semejante a nuestra breve
presoledad.

Después de la alegría viene la soledad,
después de la plenitud viene la soledad,
después del amor viene la soledad.

Ya se que es una pobre deformación
pero lo cierto es que en ese durable minuto
uno se siente
solo en el mundo...
sin asideros
sin pretextos
sin abrazos
sin rencores
sin las cosas que unen o separan
y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo.

Los datos objetivos son como sigue...

Hay diez centímetros de silencio
entre tus manos y mis manos,
una frontera de palabras no dichas
entre tus labios y mis labios,
y algo que brilla así de triste
entre tus ojos y mis ojos.

Claro que la soledad no viene sola.

Si se mira por sobre el hombro mustio
de nuestras soledades
se vera un largo y compacto imposible,
un sencillo respeto por terceros o cuartos,
ese percance de ser buenagente.

Después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

Conforme.
Pero...
¿que vendrá después
de la soledad?

 A veces no me siento
tan solo
si imagino,
mejor dicho si sé,
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad.


BENEDETTI

Reviviendo.

Tenía esta entrada en borradores, ya no recuerdo desde cuándo ni por qué no la publiqué en ese momento, pero hoy es de recibo.
De todas formas son canciones que después de tantos años, casi toda una vida, vuelven a aparecer.

Quisiera...

Quisiera poder odiarte tanto como te amo,

poder olvidarte tanto como te pienso

y convertir en hastío mi deseo.

Quisiera no necesitar que necesites de mí,

no desear el susurro de tu voz calmando mis ansias

y no gritar tu nombre cuando despierto.

Quisiera que no pudieras ver en mis ojos el dolor de tu ausencia. 
y más quisiera ver en los tuyos el dolor por la mia. 
Y cuánto más lo intento...  más deseo, más necesito, 
más te pienso, más te amo.

Cosas de médicos?

Cuando un médico, para el dolor de espalda, te dice "toma un paracetamol cada ocho horas", tú te lo tomas.
Cuando un médico, para el dolor del alma, te dice "olvida" le preguntas ¿cada cuánto?.

No te quedes inmóvil...

En una carpeta perdida y en un pendrive, perdido también hasta hoy, encontré esto... supongo que en algún momento lo copié y lo guardé porque me gustó.
He tenido que buscar de quién era... Benedetti.

No te quedes inmóvil al borde del camino, no congeles el júbilo, no quieras con desgana, no te salves ahora ni nunca, no te salves. No te llenes de calma, no reserves del mundo sólo un rincón tranquilo, no dejes caer los párpados pesados como juicios, no te quedes sin labios, no te duermas sin sueño, no te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo.

Pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo y quieres con desgana y te salvas ahora y te llenas de calma y reservas del mundo sólo un rincón tranquilo, y dejas caer los párpados pesados como juicios, y te secas sin labios y te duermes sin sueño y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo y te quedas inmóvil al borde del camino y te salvas… entonces, no te quedes conmigo.

Agosto... ¡ maldito Agosto !

Entro a contestar a un comentario a la entrada anterior y me encuentro con que una de las visitas ha sido a una publicación de hace nueve años de la que ni me acordaba ni había vuelto a leer. No suelo releer lo que escribo porque si encuentro algo que quiero cambiar puede ser que quiera hacerlo cada vez que lo lea, y va a ser que no.
Y me he dado cuenta de que mi vida no ha cambiado mucho desde entonces porque hoy podría escribir lo mismo y de la misma forma que lo hice entonces. Agosto 2010, Agosto 2019... puede que Agosto 2029 se parezca también... puede que Agosto no sea "mi mes"... puede que me proponga borrarlo de mi calendario.

Piensa en mi

Vacaciones de verano para mi...

Cuarto y último día de unas vacaciones, las primeras en 20 años, un tanto raras. Raras porque si que me hallo extraña sin trabajar y porque llevando con ellas programadas, y pagadas,  más de un mes, he tenido que concertarlas con mis jefes y con el médico porque tuve la mala pata de enfermar dos semanas antes y estoy de baja.
Aún así todos nos comportamos... ellos no pusieron pegas porque iban a ser un remanso de tranquilidad y yo anulé todo lo divertido.  Nadar con tiburones, clases de surf o manejar un catamarán.  La disco olvidada y todo lo que suponga aventura también.  Vamos, que con el Inserso me hubiera movido más.
Pero tampoco tiene nada de malo el arte de no hacer nada mas trabajoso que levantar una tónica detrás de otra, al borde de una piscina en un hotel que te mueres, y disfrutando de las vistas... cuerpos serranos la mayoria que hoy son casi transparentes y mañana te duelen cuando ves el color asalmonetado dolorido que han pillado por un ansia desmesurada de sol en el primer día y, eso si,  todos hablando en extranjero.
Pobres. .. mi madre se volvería loca cubriéndolos de paños con vinagre para que no doliera tanto.
En fin... vacaciones relajantes al sol de una Mallorca muy distinta de la que conocí hace más de treinta años, un par de sugerentes invitaciones y tiradas de tejos, ninguna femenina,  acompañadas de las consiguientes charlas con mi inglés algo oxidado,  y mi  ''niña Elena'' dos calles más abajo.
Después de todo no han sido tan malas.

Donde quiera que estés

Donde quiera que estés
te gustará saber
que te pude olvidar y no he querido,
y por fria que sea mi noche triste,
no echo al fuego ni uno solo
de los besos que me diste.


Juan Manuel Serrat

Decodificación Emocional

Nunca he sido persona a la que le resultara fácil intimar, ni hablar sobre mí abiertamente.  Por eso ni mis mejores amigos conocen mucho sobre mi vida o mis emociones. A veces me he sentido más libre para hablar sin reservas con un extraño que conmigo misma.

Guardar secretos tiene sus riesgos cuando, además de luchar por ocultarlos a los demás, gastas demasiado de tu vida en pensar en ellos, y comienzan a suponer un esfuerzo físico además de mental y callarlos llega a ser tan perjudicial como no hacerlo.

Según mi psiquiatra “mis secretos” puede que me estén pasado factura y lo que hasta ahora sólo ha supuesto una carga emocional, estrés, se haya terminado convirtiendo en algo físico.

Una  fuerte inflamación del Íleon me ha llevado al hospital y ya me tiene una semana de baja. A falta de un par de pruebas, casi todo apunta al Crohn.

Alguien me ha remitido a la Decodificación Emocional, una disciplina que “ayuda a entender que todo síntoma que aparece en nuestro cuerpo viene a mostrar que detrás de esa señal hay una historia no resuelta que dejó por resultado emociones escondidas y bloqueadas”. He leído acerca del Crohn y me he sentido señalada en un 99%.

Es paradójico. Lo que en un momento te puede devolver a la vida, mañana puede quitártela y acallar algunos sentimientos puede hacerte más mal que bien.

Yo me enamoré de ti...

A punto de acostarme me he acordado de quien me alegra el día cada vez que viene. Ha sido uno de los proveedores en el trabajo. Trae cosas de congelador y viene, puntual, cada miércoles, tempranito.
Cuando llega se anuncia cantando, desde que entra por la puerta hasta que llega a la cocina. Canta por Carnavales, me canta pasodobles y es juancarlista. Sabe que me gustan.
Hoy me ha regalado uno que me eriza el vello cada vez que la oigo y es como un himno del Carnaval.

Yo me enamoré de ti por culpa de los Carnavales...

Me doy permiso...

Me doy permiso para separarme de las personas que no me tratan como yo deseo tratarme a mi misma. Elijo la Paz y Serenidad.. Me respeto y quiero que me respeten.

Me doy permiso para no tener expectativas que me harán cargar con responsabilidades de otros. Me doy permiso para dar lo mejor de mi en cada circunstancia y espero que los demás, también se responsabilicen de sus resultados.

Me doy permiso para abrirme a la vida y a lo que ella disponga traerme.

Me doy permiso para no aparentar lo que no pienso, o no siento, o no puedo hacer o no quiero hacer. Me doy permiso para vivir lo más coherente posible. Me doy permiso para no soportar situaciones o convenciones sociales que me agotan y no me aportan nada.

Me doy permiso para ser en cualquier lugar y situación quien realmente soy, a mi manera.

Me doy permiso para amar y ser amada. Me doy permiso para sentir el amor. Me doy permiso para no buscarlo ni mendigarlo, solo quiero amar y ser amada. Me doy permiso para ser amor y que el amor se expanda desde el centro de mi corazón envolviéndome a mi y a todo lo que me rodea.

Me doy permiso para SER YO. Me doy permiso para SER…

M. J. Padilla.

No habrá más 16 ni 21, ni deseos de que sean recordados, ni más cava y bombones para ellos, porque hoy me doy permiso para no esperar ya nada de quien me despreció, para no dar amor a quien no quiere recibirlo tal y como yo lo tengo, para ofrecerme a quien me espera y para darme a quien me quiera, para olvidar aquello que me daña y desaferrarme de aquellos a los que destruir mi vida no les importó, para no ser de nuevo un juguete para nadie. Me doy permiso para hablar de ello abiertamente y cerrar así un capítulo en mi vida que me hace más mal que bien antes de llegar a odiar a nadie. Me doy permiso para intentar conseguir, por enésima vez, ser feliz y no tener que decir "no, aún espero por amor". Como diría alguien a quien conozco "a los demás que les den, que Dios reparta suerte y que cada uno recoja lo que pueda".

Yo.