domingo, 7 de julio de 2019

La agenda, esa agenda

No había vuelto a ver esa agenda. De hecho pensaba que la había perdido o la había tirado. Las anotaciones del año anterior poco importaban ya pero quizás le servirían de ayuda para estos días en los que su cabeza no estaba para pensar demasiado. Los días eran los mismos, los menús también podrían serlo. Estupendo no verse en la necesidad de "fabricarlos" de nuevo.
Pero no recordaba que había más. 
Hoy, un día en el que no pudo actuar como hubiera deseado ante algo tan especial  porque le estaba vetado, unas notas escritas en comandas de camarero, en servilletas de cafetería, amorosamente escritas y pinchadas en un tablero para que las encontrara nada más empezar el día... llenas de amor... guardadas como el mayor de los amores... aparecieron tras la última página, donde nadie sabía que estaban guardadas y que le recordaron cuántas cosas le quedaron por decir, por hacer y que se escaparon de sus manos como el agua entre las rocas de un manantial... cuántos abrazos por ofrecer, cuántos besos no dados, cuánta vida sin compartir.
No volvería al punto de partida, no podía, no debía... sólo quería.
¿Se puede luchar, se puede olvidar que se siente un amor así? No, pero se intenta, se seguirá intentando aún sabiendo que no se conseguirá jamás.




miércoles, 26 de junio de 2019

... no soñar.

Siguiendo un "consejo" vuelco aquí todo de lo que no puedo desprenderme de otra forma, despellejandome hasta quedar en carne viva, hasta que no haya paso atrás que dar, hasta que no exista la más mínima posibilidad de que caiga ni un solo milímetro más de piel. 
Enmascararlo enganchándome a una pastilla para evitar la tristeza por la mañana, otra para poder dormir por la noche, otra para cuando la ansiedad no me deja, engañarme siendo quien no soy, intentando convencerme de que puedo volver a recuperar lo que yo era y que tanto me costó, luchar, pelear, esperar... estoy cansada y la sensación de "no poder", ese sentimiento de impotencia, de dependencia, es aún más pesado que el último que recuerdo que tengo antes de asumir que lo único que podía desear de mi vida era una muerte tranquila y sin dolor porque mi tiempo para todo lo demás había terminado. Sólo me restaba acostumbrarme a estar viva. Había conseguido vivir sin sentir.
Pero otro punto de inflexión estaba por llegar y yo sin saberlo, sin esperarlo, sin buscarlo, sin quererlo... pero apareció. 180º de vuelco que intenté en caida libre... sin paracaidas... pero volví a fracasar, para variar.
Y así me veo. Ocho meses a base de pastilleo.
Hace cinco días decidí dejar la medicación, en seco, por probar... pero comprobé que todo vuelve aún.
Hoy he de volver a recuperarla o me convertiré en alguien, no en quien a su vida se acostumbró sino en alguien a quien la vida no le merece la pena si no es como la soñó.
Necesito vivir... no fingir, no engañar, no soñar... quizás no amar.




viernes, 21 de junio de 2019

La vida sigue igual

En su cabeza daban vueltas demasiadas cosas que no deseaba y esa "milagrosa" píldora que la hacía dormir diez horas hoy no había servido de mucho.
Fechas, palabras, días, miradas, mensajes, besos, caricias... todo se amontonaba pero no era capaz, por más veces que se lo repitiese, dejar de implorar a su Dios... ese su Dios de paciencia infinita...  olvidar "su amor" y al mismo tiempo que le permitiera recuperarlo. 
Agosto, Septiembre, Octubre, Noviembre...  desear y necesitar olvidar, necesitar y desear recordar.
Loca ? Si... de amor, con amor, por amor... no podía contárselo a nadie y dolía hasta el punto de no haber nada que doliera más.
Sabía que para ella  "la vida sigue igual"
Hoy sería otro mal día de los muchos que le quedaban.

domingo, 16 de junio de 2019

Nunca da igual "ocho que ochenta".

Hace mucho que conseguí que no me diera igual "ocho que ochenta", aunque aún haya ocasiones en las que el ocho me parezca más merecedor que el ochenta. Ante la calidad tampoco es tan importante la cantidad. Ante lo que uno quiere ni los consejos de los "más amigos" llegan a servir de mucho. "No sigas por ahí" "déjalo ya", "ni lo intentes", "si supieras lo que no te cuento no pensarías igual", "mira que, te lo digo yo... y lo sé... no merece la pena"... buenos consejos, hechos con todo el cariño del mundo, pero que seguramente no seguiré porque sé lo que no quiero.
Y hoy volverá a ser una noche de "Bombones y Cava"

sábado, 8 de junio de 2019

Cosas del trabajo

En la cocina, en el trabajo, sólo somos dos... una de mañana, otra de tarde, con todo lo que eso conlleva aunque nunca me ha faltado algún tipo de ayuda. El Sábado próximo hay que trabajar cuando hasta ahora fue un día libre para todos. Es "un día especial" y habré de estar para cerrar el Sábado, sabe Dios a qué hora, y abrir el Domingo a primera hora. No podré tomar la medicación y no sé si estaré en condiciones para trabajar. 
Que Dios me ayude porque no estoy bien.

domingo, 26 de mayo de 2019

No es justo



Oír como alguien a quien amas dice una frase, no a ti pero crees que intenta que la pilles… porque como se suele decir “las ocasiones las pintan calvas”… y aún sabiendo que va a hacerte daño porque amas, la suelta y crees que espera que te sientas aludido, y tú vas y piensas que es porque no tiene el valor suficiente como para decírtelo a la cara… eso, eso no es justo, es cruel y te hunde.
“Una pérdida así, o te acostumbras a vivir con ella o no vives”.

martes, 21 de mayo de 2019

SECRETO



Mi amor ha de ser secreto y hasta el fin de mis días habré de callarlo, 
mantenerlo dormido, matarlo si es preciso. 
Más si me preguntan si mi amor sigue siendo suyo 
habré de contestar que sí.
La encontré por casualidad, 
entró de golpe en mi vida   
y mi nostalgia revive porque no pudo ser 
y mil y una lunas serán testigos de mi desdicha 
porque con un solo suspiro volvimos a ser desconocidas.
Fui el amor prohibido, ese que roba besos y caricias, 
ese que en la noche nos hace suspirar y nos agota el aliento… 
ese que te hace ser temerario y arriesgar 
y no tenerlo es un tormento, que te hace desear romper cadenas, 
renovar tus esperanzas y desechar tus penas.
Pero quizás mi alma la dibujó demasiado de tanto esperarla
 y entre su corazón y su cabeza 
se plantó la discordia que suponía abrazarme o dejar secando 
entre las hojas de un libro mi último pétalo.
Dos almas vagando en el tiempo, 
presas atrapadas por la rutina, 
ramas quebradas luchando contra el mundo 
y contra nosotras mismas,
y que sin decir palabra nos encontramos. 
Hoy sus te quiero me dejan la duda de si se llevó todo lo que pudo 
o si renunció a todo lo que quiso por miedo a escapar de su prisión.
Y me llegan los días en los que recordar, en las noches cargadas de dolor, 
las palabras que hablaban de amores 
y que encabezaron notas que se hicieron poemas, 
recordar el tiempo en el que he amado para llorar en silencio 
y escribir un final distinto y beberme a sorbos la mañana 
mientras el vacío pesa y poco a poco, por callar, dejo de reconocerme.

sábado, 18 de mayo de 2019

Nueva revisión



Visité ayer al médico y dice que sigo “enferma de amor”, de duelo por un amor que no olvido, y que he de asumirlo porque, si a la vista está que no es correspondido, mi lucha entre seguir amando y no deber y entre querer dejar de amar y no poder, está acabando conmigo.
De camino a la consulta creí que me diría que “no quiero olvidarlo”, pero no… supo ver que lo que me ocurre es que no lo consigo… que de lo poco que obtengo, o sea nada, hago que sea suficiente, que una sonrisa me parezca suficiente, que las migajas me sean suficientes... han de ser suficientes.
Pero, ¿cómo deja uno de amar, de anhelar o de desear? ¿Existe una pócima, escondida en las páginas de algún libro de magia, que lo consiga? ¿Algún Dios… pasado, presente o futuro… al que implorar?
Si alguien sabe de una cura que me lo cuente. 

jueves, 16 de mayo de 2019

"y vuelta la mula al trigo..."

... porque, sin poder evitarlo, hoy sigue siendo... para mi, y sé que sólo para mi... un día especial, y aunque me hunda, de bombones y cava.
La estética puede parecernos deplorable... lo es... pero, quién no ha sentido esto alguna vez?



martes, 7 de mayo de 2019

Hubo un día...

Hubo un día, no muy lejano aunque me parezca tres vidas, en el que alguien me dijo que necesitaba "silencio"... silencio a su alrededor, silencio en sus pensamientos, calma trás la tempestad, en su vida y en su mente, sólo silencio... un día de silencio.
Hoy continúo dándole tantos días de silencio como pueda, encerrando mi voz trás gruesos muros, sepultando todo mi yo hasta no poder respirar y que sea mi soledad la única que me hunda y no su vacía cercanía que, sin yo poder evitarlo, cada día me mengua más la vida por más que yo intente mirar en otros ojos, descansar en otro corazón o amar en otros brazos.

En mi silencio repito su nombre tantas veces como me obligo a desear que olvide el mio.

martes, 30 de abril de 2019

La insoportable levedad del ser

Bueno... puede que no sea una lectura divertida, puede que no sea aconsejable, que no sea apropiada para mi en estos momentos o que en veinte páginas que no me enganche y lo vuelva a dejar, pero con unos días de descanso por delante volveré a intentar leer "La insoportable levedad del ser", de Milan Kundera. La he visto en uno de mis estantes y sé que no la terminé hace años. Puede que ahora si... o no.


domingo, 21 de abril de 2019

Casi no soy nada

Deberia haberle dicho, en ese mismo instante y sin pensarlo " no te enamores de mi, porque soy capaz de hacerte feliz y puede que no estes preparada". Pero no lo hice.
En cambio... yo si me enamoré pero, para eso, tampoco estaba ella preparada.
Los que me conocen bien me oyeron decir en más de una ocasión que "lo que quieres, lo que puedes y lo que tienes que hacer" rara vez se ponen de acuerdo y que en las decisiones que tomas, y en función de eso, siempre hay consecuencias no gratas a las que habrás de hacer frente.
Para mi , esta vez,  poder... querer... tener que...aparecieron juntas, agarré al toro por los cuernos para revolearlo y apreté riñones. ¿Quién dijo miedo?.
Esta vez tampoco vi que no todo lo que es dorado es de oro y que puede ser plástico con purpurina.
Puede que sea mi sino equivocarme siempre y errar hasta que llegue un día en el no pueda volver a levantarme.

martes, 16 de abril de 2019

Cuánto amor desperdiciado

Cuanto de mí te has perdido
cuanto amor me has rechazado
cuantas deseadas caricias se han quedado entre mis manos,
cuantos besos encendidos no han apagado tus labios
cuanta ternura y cariño yo te hubiera regalado.
Cuanto de mí te has perdido
cuanto amor te hubiera dado
cuantas canciones bonitas por ti yo hubiera cantado
cuantos hermosos poemas yo te hubiera dedicado.
Cuanto de mí te has perdido
cuanto amor te he suplicado
cuanto rechazo he sufrido
cuanto me has decepcionado.
Cuanta amargura me llevo al marcharme de tu lado
cuantos años no vividos,
cuanto amor desperdiciado.


Poema de Ana María Catalá

miércoles, 10 de abril de 2019

Un buen amor...

Un buen amor...
te permite ser quien eres y te apoya,
te respeta a rajatablas,
te da tu lugar,
te permite alcanzar lo que deseas ser,
trata de entenderte y te alienta,
tiene una vida independiente,
piensa en ti y lo expresa,
no impone ni trata de convencer,
te hace sentir amado y deseado,
mira contigo hacia una misma meta,
goza a tu lado de las cosas sencillas,
llora contigo, camina contigo,
no entiende de jerarquias,
siempre suma, nunca resta,
te deja tu espacio,
no intenta cambiarte,
evita manipularte y no hace chantaje,
deja en tus manos cómo deseas vivir
y se alegra de que decidas hacerlo a su lado,
te pide conocer tus dudas,
no es celoso porque confía,
te quiere por ti y a pesar de ti,
no pelea, sólo discute,
es amigo, es leal, es fiel,
no se siente tuyo sino para ti,
te reconoce y te redescubre,
te enriquece y te multiplica,
porque su único afan es que seas feliz
y riega tu amor cada día.



domingo, 7 de abril de 2019

Ridi pagliaccio

Siempre me hizo llorar. Otras hay también que, incluso antes de saber lo que decían, lo hicieron.
Esta sigue consiguiéndolo... hoy más que nunca.


jueves, 4 de abril de 2019

Preposiciones

Ante nada hubiera callado... por ella contra todo habría luchado esperando hasta el agotamiento
Fue tan de ella, que no pudiendo ser ni con ella, ni sin ella, ni para ella... dolía.

jueves, 21 de marzo de 2019

pero...

... pero me resulta imposible olvidar un día como hoy en el que deseé, desnuda entre sus brazos, ser la única a quien ella amara.

sábado, 16 de marzo de 2019

Al perderla...

Al perderla 
ambas hemos perdido:
yo por que ella era
a quien yo más amaba,
y ella por que yo era
quien la amaba más.
Pero de nosotras dos
ella pierde más que yo:
porque yo podré amar a otras
como la amaba a ella,
pero a ella nunca la amarán
como la amo yo.


martes, 12 de marzo de 2019

Desnudarse y apostar.

Mejor es desnudarse a la intemperie que no bajo una cúpula dorada, acristalada y prefabricada. El corazón ha de ser para quien lo reclama ofreciendo un corazón más. 
Como en la ruleta, apostamos a un solo número, un solo corazón, un solo Dios... es un riesgo, un riesgo que asumimos conscientes de que el fracaso es una posibilidad que no aceptaremos si llega. Lo peor es que sabemos desde el primer momento si llegará o no y aún así nos arriesgamos. No sabemos si hay un solo Dios, no sabemos si hay un Dios... pero sólo tenemos un corazón y ese... ese va a su bola.
Pero eso ya lo sabiamos.
La vida resulta ser cachitos de un espejo roto que nunca logramos recompner del todo. Mirarnos y ver como una grieta nos desfigura siempre, eso es el día a día.

viernes, 8 de marzo de 2019

sábado, 2 de marzo de 2019

Los carnívales

Es inconfundible, incombustible, y nunca sorprende porque da lo que todos esperamos, lo mejor.
No sé si el Jurado le dará otro primer premio este año pero yo ya se lo dí a este "carníval"




sábado, 16 de febrero de 2019

Viajar al olvido

Acabo de leerlo y me hizo llorar, como casi siempre, y porque hoy es un día especial.
Es de Laura en su blog "Todo lo que no te dije". https://mipasacalles.blogspot.com/2019/02/viajar-al-olvido.html.


El tiempo pasado no es ni mejor ni peor, es pasado.
Y como pasado, se va quedando atrás.
Contigo lo quería todo.
Contigo me quedé sin nada.
Yo no pude amarte mejor porque tu no me dejaste hacerlo.
Te quería mucho más de lo que tu estabas dispuesta a aceptar.
Y al final, conseguí lo que quería, romper la fina línea que nos mantenía unidas.
Se va haciendo más grande el recuerdo y más lejano el deseo.
Otra vez viajar al olvido...
Otra vez.


Gracias Laura.


lunes, 11 de febrero de 2019

domingo, 3 de febrero de 2019

Misterios...

No sé dónde lo leí hace un par de días...
"La voluntad puede con casi todo, pero el pensamiento se le escapa"

viernes, 25 de enero de 2019

Neruda... si fuera tan fácil...

No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie porque fundamentalmente  has hecho tu vida.
Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo y el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.
El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas del error.
Nunca te quejes del ambiente o de los que te rodean, hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer, las circunstancias son buenas o malas según la voluntad o fortaleza de tu corazón.
No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte, enfrenta con valor y acepta que de una u otra manera son el resultado de tus actos y la prueba que has de ganar.
No te amargues con tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño, recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar.


Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo, de tu necesidad, de tu fracaso.
Si Tú has sido el ignorante, el irresponsable, tú únicamente tú, nadie pudo haberlo sido por ti.
No olvides que la causa de tu presente es tu pasado, como la causa de tu futuro es tu presente.
Aprende de los fuertes, de los audaces, imita a los valientes, a los enérgicos, a los vencedores, a quienes no aceptan situaciones, a quienes vencieron a pesar de todo.
Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo y tus problemas sin alimento morirán.
Aprende a nacer del dolor y a ser más grande, que es el más grande de los obstáculos.
Mírate en el espejo de ti mismo.
Comienza a ser sincero contigo mismo reconociéndote por tu valor, por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.
Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo, reconociéndote a ti mismo, mas libre y fuerte, y dejaras de ser un títere de las circunstancias, porque tu mismo eres el destino y nadie puede sustituirte en la construcción de tu destino.
Levántate y mira por las montañas y respira la luz del amanecer.
Tú eres parte de la fuerza de la vida.
Nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.
Cualquier lectura de superación personal tiene como objeto identificarte a ti mismo como ser humano capaz de todos las bajezas pero también capaz de todas las virtudes, nunca permitas que nadie te diga que algo “es imposible” mide tus propias capacidades por la nobleza y entrega de tus actos.
Pablo Neruda

lunes, 21 de enero de 2019

Para ti. 1 de Enero. 21 de Octubre. 16 de Agosto.



Tengo la certeza de que no me lees de la misma forma intensa que la tengo de que en algún momento lo harás, aunque sólo sea por curiosidad. Ojalá lo hagas cuando todo se me haya curado, o mejor, cuando ya no sepamos nada la una de la otra.
Por eso te escribo aquí… porque por ahora sigo sin sentirme capaz, sin derrumbarme del todo, de hablar contigo.  Eso me tortura hasta el punto de ser mi círculo vicioso, toda mi enfermedad.
Pero es 1 de Enero. Los nuevos propósitos… no siempre buenos de Año Nuevo… sé que son tópicos pero son también bastante recurrentes para los que los necesitamos aunque no creamos demasiado en ellos. Todo sea por hacerlo todo y no tener que decir que no lo intenté.
No sé qué hiciste conmigo pero no consigo dejar de amarte y hacerlo está consumiendo mi  salud y mi vida. No me importa, la vida la daría por ti si fuese necesario, y la salud, pero de esta forma no, no porque me quedo sin fuerzas y la única idea contra la que lucho hoy es contra la de no desear vivir si mi vida no es para vivirla contigo, por ti y para ti, para que pudiéramos ser auténticamente “nosotras” y juntas. De otra forma no tendrá sentido ni mi lucha ni mi vida. Poco a poco te amé, me convenciste de tu amor y crecieron mis esperanzas; decías que tú eras tú mientras estabas conmigo y no puedo dejar de desear que seas tú, esa de quien me enamoré perdidamente y por la que descubrí que sabía amar a una mujer… a ti.
No me odies por desear odiarte porque desear odiarte es necesario para tu felicidad, para esa que deseaba darte yo. No me desprecies por seguir esperándote porque te espero a pesar de necesitar despreciarte. No dejes de sentir por mí lo que sentías porque es lo único que da sentido a mi vida, aunque me la esté quitando, porque aún renunciaría a todo por ti, porque me he quedado sin nada por ti… y no es culpa tuya, te lo aseguro, es mía por hacerlo,  pero no puedo evitar sentir que eres la responsable de toda esta desgracia que me envuelve ahora. No tener que vivir con la culpa de ser la tristeza de la vida de otra  te importó más que ser la culpable de la mía y no me queda más remedio que vivir con ello.
Tú has decidido embarcar tu vida y tu felicidad por alguien a quien, según me aseguraste, ya no amabas. Quizás me mentiste pero no me lo voy a  plantear.  Quizás tus ojos se equivocaron y sólo viste en mí un consuelo momentáneo a tu tristeza e intento asumirlo. Quizás te equivocaste conmigo, o quizás yo me equivoqué al creer que la felicidad que me ofrecías de verdad era para mí. Quizás no fuiste lo suficientemente valiente como para arriesgar.
Sé amada por quien te necesita más que por quien te ama más que a su vida, más por quien quiere su felicidad antes que la tuya por encima de todo, más por otra que por mí si eso es lo que quieres, pero procura  ser feliz, hazlo por mí...o vuelve.
Haz que todo por lo que lucho te merezca la pena porque yo estoy dejando ir mi vida por ti, porque te amo sin remedio.