Sé que me repito pero no es más
que un ejercicio mental obligatorio y, ya que no puedo escuchar mis palabras
mientras las oye alguien, las escribo para poder leerlas y releerlas hasta que
tome conciencia, pueda tomar conciencia, de todo, sobre todo porque sé que
quien debiera saber de esto no me lee.
Intento comprender lo que me ha
pasado. Intento encontrar respuestas en otros sin tener que hacer preguntas a
quien debería porque son precisamente sus respuestas, para bien o para mal, las
que me asustan y porque creo que pensando en que me hace un bien no me diría la
verdad, aunque hay momentos en los que creo que sí lo haría porque pensará que
eso es lo que debo oír para poder seguir viviendo.
Las respuestas me dan miedo
aunque las necesite, menos que mis preguntas, pero necesito ser realista. ..
son cosas que corren por mi cabeza.
Me ha dejado en la estacada.
Después de decirme que me amaba, que deseaba ser feliz junto a mí, después de
consentir que diera una vuelta de tuerca a mí vida peleando contra todo lo
aprendido y vivido, me ha abandonado a mi suerte sin la más mínima expresión de
dolor, sin razones, sin excusas siquiera.
Sé que sólo es cuestión de enfrentarme a ello pero la certeza que aún
permanece en mí de que me amaba de verdad… que me ama aún... me corroe tanto y es
tan grande que me resulta imposible asumir que haya ocurrido, que nada fuera
verdad, porque si cambia de camino, en algún momento, yo he de estar ahí.
Conocer a una persona que te haga
retomar tu rumbo, que esclarezca tus sentidos hasta el punto de saber que tu
único destino es ella… ocurre una vez en la vida. A mí me ha ocurrido.
Pero como todo lo no perfecto
tenía un escollo que no supe ver… una pareja no amada pero de la que decía
sentirse responsable por su debilidad, por los años vividos, por los recuerdos
compartidos, por un sentimiento de culpa no deseado pero presente. Quizás
también por un amor defraudado y dolido por un engaño, por una falta de
interés, por un sentimiento de desamor. Yo pensé, de verdad, que era falta de
amor.
Y amando, amé. Y sintiéndome más
que amada amé más si se podía para luego caer en el olvido. Fue capaz de
empezar conmigo su historia pero decidió intentar salvar la que ya tenía cuando
me dijo era lo que no quería. Y hoy, alguien
que la necesita, que puede que la ame como yo, la tiene a su lado y, si fue
verdad lo que me dijo, no es por amor.
Quizás decidió luchar por
recuperar el amor que un día sintió, quizás nunca dejó de amar y me mintió,
quizás no querer cargar con la culpa de hacerle daño la obligó a hacérmelo a
mí, quizás… quizás… demasiados quizás…demasiadas excusas que regalo para no ver
que puede que nada fuera verdad, quizás deseando ver que me ama pero que sólo
fui el sacrificio menos responsable, menos dañino, menos doloroso… quizás fui una
realidad que no quiso ver por miedo, quizás sólo le serví de ilusión para
sobrevivir mientras esperaba, quizás sea tan fría que sólo jugó, quizás…
quizás…quizás… demasiados quizás en mi vida que la tienen loca y a punto de
sucumbir y que a duras penas la
mantienen. Quizás sea yo una loca enamorada, que no quiere ver más que amor y
no traición, que confió hasta su vida, que fue capaz de cambiarlo todo por
amor. Quizás quien me amó decidió que amaba más en otra parte que no era yo.
Necesito respuestas pero no
quiero preguntar por miedo. Lo que me
hizo saber y sentir es tan real, tan cierto, que cualquier respuesta pudiera
sonarme a excusa o a mentira, y no justificar mi sufrimiento. Demasiadas
respuestas sin preguntas que no quiero hacer por miedo… miedo a querer
morir más porque por dentro ya he
muerto, miedo a no sobrevivir y hacerlo, miedo a creer que no me amaron y que
sea cierto, miedo a amar y morir sin remedio.
